Minhas últimas 60 horas:

Dia 1, quarta-feira, dia 3 de setembro.

Lá estava eu, feliz, pimpona e serelepe indo pegar o metrô pra casa como eu faço todo dia, depois de um dia de aula que não teria tido nada de extraordinário se não fosse por um princípio de gripe um tanto quanto inconveniente, mas nada grave. Cheguei à plataforma do Largo do Machado no horário habitual, 17:00, e fiquei esperando pacientemente um trem sentido zona norte. Passou um pra zona sul, ok. Então passaram 2, 3, 4, CINCO pra zona sul e nada de um mísero trenzinho pra zona norte. E nisso iam chegando cada vez mais pessoas e a plataforma ia lotando. 17:15 chega o tão maldito esperado trem. Entro, sem perder totalmente a calma, onde fico espremida entre dois caras muito altos que fediam absurdamente. Até aí, tudo bem. Life is beautiful.

Chegando no Cetete, passamos uns 10 minutos parados. Finalmente, andamos, para parar mais uma vez por uns bons minutos antes mesmo de chegar na Glória. Continuamos. Chegando lá, na Glória, apenas duas míseras estações após minha entrada no trem, o filho da puta boqueteiro adorável motorista do trem nos informa que o metrô não continuará o trajeto por problemas técnicos. Oh, maravilha. Mas obviamente, mesmo me encontrando naquela multidão frenética, eu não perdi a classe. I’m a lady. Liguei pro meu pai, expliquei a situação e disse que provavelmente chegaria em casa um pouco mais tarde que o habitual, devido ao incidente. Vendo que me encontrava consideravelmente longe da saída do metrô, fui andando lentamente, com todo cuidado para não bater minha mochila de tamanho descomunal em ninguém. *Com licença, obrigada, com licença .. com licença! Obrigada* E fui caminhando lentamente em meu pacífico trajeto até a saída. Até que um corno filho de um pablito boqueteiro inocente pedreste, ao ouvir meu “com licença” de incomum educação, cometeu o erro de responder, simplesmente: “Vai se foder”

“como é que é, amigo?”

E é mais ou menos nessa hora que a pacífica garotinha pega sua já mencionada mochila de tamanho descomunal e sai batendo em todo mundo batalhando seu caminho até a saída do metrô. E um foda-se à educação. Minha mãe se orgulharia.

Finalmente, chegando à luz do dia, eu tento achar um meio de ir pra casa. Eu poderia, sim, pegar um ônibus, mas eu já estava começando a ficar puta da vida perder as estribeiras então liguei para o meu querido papai e mencionei estas cândidas palavras: “pai, dane-se, eu vou pegar um taxi e você vai pagar, beijos” e desliguei o telefone antes que pudesse ouvir os protestos de papai. Fiz sinal para um taxi que me viu, parou e me desejou bom dia. Quando eu estava prestes a entrar no táxi, uma mulher me deu um esbarrão e entrou no que seria meu meio de transporte até o conforto e segurança da minha casa. O motorista, sem saber o que fazer, olhava nervosamente para mim, como se dissesse “não foi culpa minha, mesmo”. Respirei fundo, e perguntei à mulher da maneira mais educada que encontrei, o que diabos ela estava fazendo no meu táxi. Ela me olhou com um ar divertido e nada respondeu. Sufoquei uma série dos meus melhores palavrões e disse simplesmente: “Ok, boa viagem. Espero que o táxi capote e sua mãe te atropele, passar bem.” (Sério) Divertida com o olhar de espanto da mulher, o táxi partiu e eu fiz sinal novamente para outro táxi. Ele parou. Depois da cena da mulher todos ficaram meio apreensivos e dessa vez ninguém ousou roubar meu táxi. Aliviada, entrei, pensando em finalmente ter um pouco de paz.

Hahahahaha, not yet, little girl.

Depois de uma hora de trânsito caótico presa num cúbiculo amarelo móvel com um motorista de língua presa, percorrendo um trajeto que geralmente levaria de 20 a 30 minutos, cheguei ao meu destino. Ah, lar doce lar, certo? Não para mim, queridinhos. Ao informar ao meu pai que a corrida deu 23 reais, ele ficou simplesmente puto, e me deu o dinheiro com relutância, comentando quão estranho era o fato de nada na internet comentar o “suposto” defeito no metrô. Sem a menor disposição para discutir, peguei o dinheiro e paguei o táxi. A essa altura vocês devem estar pensando que, depois disso tudo, eu fui dormir e acordar para um novo dia, um melhor e mais feliz, certo? Mas não, claro que não. Papai me obrigou a estudar a hora diária habitual. Falei com o namorado e fui dormir.

Dia 2, quinta-feira, dia 4 de setembro.

Acordei, um pouco pior da minha gripe, mas nada muito grave. Era quinta, afinal, dia que o Thiago vem pra cá, e isso já servia pra me fazer esquecer a preguiça e ir pra escola, mesmo sabendo que ia ter que encarar prova de economia e de matemática. Ok, life is beautiful, here we go. No metrô, chegando no ponto da escola, uma senhora entrou e, como eu ia sair, ofereci meu lugar à ela. A velhinha me esbofeteou. Sério, sem brincadeira, a velhinha me deu um bofetão perguntando se eu a estava chamando de velha. Saí do metrô em estado catatônico. Não fui genial em nenhuma das provas, mas bem em ambas. Conforme o tempo passava ia ficando cada vez mais quente. Fui pra casa. Saindo do metrô, já no meu bairro, liguei pro Thiago. Ele estava chegandpo e falou pra eu esperar. Ok. O calor foi aumentando e eu comecei a passar mal. Ele chegou e, percebendo que eu não estava muito bem, me levou ao horti fruti onde ele comprou um suco. O suco tomado, comecei a melhorar. Fomos subindo lentamente a rua. Ao chegar em casa, olhei para o relógio. Eu estava 46 minutos atrasada. Mas tudo bem, talvez meu pai nem tivesse notado. Haha, até parece. Ouvi dez minutos de gritaria sobre como eu era irresponsável, idiota e imatura. E como ele não podia saber se eu estava falando a verdade sobre o problema no metrô ou sobre o meu mal estar. *Oh, I can’t believe in that shit* E meu pai gritando é uma coisa muito intimidadora, mas nada impossível de suportar, principalmente tão acostumada quanto eu já estou. Até a hora que ele concluiu que até eu tomar jeito eu só poderia ver o Thiago sábado e domingo. Ok, agüentei firme até ele acabar e saí do escritório, podendo ter com um pouco mais de dignidade minha crise incontrolável de choro. Me sentei no chão frio da cozinha e desatei a chorar, primeiro baixinho, depois soluços mais fortes. O Thiago me achou, me levantou, secou minhas lágrimas e me consolou, suportando meu silêncio melhor do que já vi qualquer pessoa suportar e sugeriu que eu tomasse um banho para me acalmar. Tomei o banho, sem me acalmar por completo porém. Me vesti e me encolhi no meu esconderijo favorito - o peito dele, é claro - e continuei a chorar. Ele levantou meu rosto e me consolou o melhor que pôde e não sei se ele já sabe o quão grata eu fiquei por isso.

Um pouco melhor, ou ao menos mais controlada, aproveitei o que seria minha última quinta-feira com ele durante um bom tempo. Um ponto forte - talvez o único - dessas últimas horas. Fomos para minha aula de violão, eu e ele, e fui sentindo minha gripe piorar. Mas ok. Agüentei a aula e aproveitei nossa meia hora juntos antes do meu curso de inglês. Me despedi dele com dificuldade e entrei, ficando cada vez pior. Ao final do curso, minha mãe estava me esperando. O caso, é que a minha mãe está tendo uma crise avarenta desde que descobriu que ficaria desempregada. Mesmo depois de diversas réplicas minhas, dizendo que eu estava realmente mal e pedindo para por favor pegar um táxi, fomos a pé. No trajeto, minha mãe ainda ficou de papo com uma conhecida enquanto eu me sentia enfraquecer lentamente. Obrigada, mãe, obrigada mesmo. Chegando em casa, tomei remédios, falei com o namorado e dormi um sono perturbado, leve, sem conforto.

Dia 3, sexta-feira, dia 5 de setembro, hoje.

Acordei tão mal que meu pai nem considerou a hipótese de eu ir pra aula. Dormi muito, muito, muito, li um pouco e só saí do quarto para ligar pra .. bom, vocês sabem quem, oras, é óbvio. Passei boa parte do dia ao telefone com ele. Comi. Telefone de novo. Internet, falar com ele, escrever. Minha febre ficou variando de 38 a 39 graus o dia todo. Eu ia ficando com frio ou com calor, sendo o calor realmente insuportável graças a minha impossibilidade de ligar o ar condicionado. Meu corpo dói dos pés a cabeça, a cabeça principalmente, eu não páro de tossir e meu nariz supera as as cataratas do Niágara fácil.

Concluo dizendo, simplesmente, que eu espero não morrer na magra idade de 15 anos.

Vie de merde.

I looked back to you

Afraid of saying goodbye

I know where I’m going to

But sometimes I can’t see why

With me there’s nothing but the moon

It’s so hard to leave you all

I wish I could come back soon

But I just can’t see how

Chorus:

Say goodbye

It ends tonight

Here in your arms

I’m blue

I wonder if you’ll be missing me too

And I just feel so bad

For some things that I’ve said to you

And some never said

Everything is such a mess

How I wish I could stay

I can deny but it’s pointless

I’ll miss you everyday

Chorus

[solo] A E |C D| G, A E |C D| Emx2

I’m sorry for every sigle fight

And if I’ve ever let you down

Looking back I can see sometimes

I might have left you on your own

Don’t worry about the distance

‘Cause by this time you sure know that

You’re my family and you’ll always be

The best I’ve ever had

Chorus

And I really want to thank you

I’ll try the best that I can

To show how special is all we say and do

You made the best that I am

It doesn’t matter if I get any further

I hope that’s understood

Our love is far much stronger

I’ll never leave you for real good

Say goodbye

It ends tonight

Here in your arms

I’m blue

Song to say goodbye

To you

Here in your arms

I’m blue

Goodbye

To you ..

Eu vou embora. E dessa vez é de verdade. Porque agora não é mais opcional, me falta habilidade. Eu não posso estar ali e conseguir passar o vestibular como os outros. Me falta cérebro. Me falta coragem; me falta estímulo. Me cansa estar abaixo das espectativas, e isso parou de ser suportável há certo tempo. Eu vou embora.

Será que eu vou fazer a falta que eles vão fazer pra mim? Não sei. Faz tempo que deixei de saber o que é real nesse mundo paralelo onde, como sophie definiu tão bem, eu sempre sou recém chegada. As coisas vão mudar, por escolha minha. Melhor, por escolha minha por ele, meu mundo é assim, nunca sou só eu. É isso que eu quero, mas eu tenho medo. Muito medo. Aquilo ali virou minha casa. Cada sala virou meu quarto, cada amigo virou família, cada sinal meu despertador, a cantina minha cozinha, os banheiros, bom, meus banheiros, né, que mais seriam? A cour minha sala, os professores aqueles familiares meio indesejáveis que estão sempre na sua casa, e cada uma daquelas pessoas idiotas ou chatas meus vizinhos, que, por mais que eu não goste, moram perto, e c’est la vie. É uma mudança tão maior do que parece .. eu tenho medo. Não sei, parece até errado. Não estava nos planos até tão recentemente e agora está por todos os lados, com seu cheiro amargo de certeza que deixa cada cômodo impregnado. Eu tenho medo de ficar que nem a Juliette, que não pode manter contato, ou como a Carmen, que não quer manter contato. Na verdade não. Não é o medo de perder vocês que me incomoda .. é o medo de que vocês me percam. O medo de me perder. O medo ..

Thiago.

Beatles. Música. Grama. Cor. Ar. Edredom. Praia. Dormir. Dormir na praia. Ler. Escrever. Correr. Andar. Comer. Noite. Tarde. Dia. Plumes. Português. Francês. Inglês. Espanhol. Açúcar (na veia de preferência, obrigada). Falar. Escutar. Cantar. Baby. Ah, Baby! Água. Purê com arroz. Viajar. Teatro. Fotografia. Filmes. Opções. Roupas. Consumo, admito. Lycée. Brasil. Exterior. Debates. Café, café. café. Longos dias e belas noites. Quebras. Exceções. Idéias que vem do nada. Caprichos. Entender. Conversar. Pessoas. Avô. Tia. Aitor. Liberdade. Lojas. Coisas exóticas. Rir. Desenhos. Lógicas. Coisas velhas. Coisas novas. Paula. Dods. Tamy. Matte. Mato, meu mato, minha família. Amar.

Religião. Família biológica. Geometria. Interpretar poesia. Simone. Professores bonitos. Agulhas (.-.). Física. Socialismo. Comunismo. Anarquia. Monarquia. Preconceito. Cinza. Eleições. Ditadura. Gaiolas. Mentiras. Gênios. Burros. Búzios. Camilla. Chloé. Malhar. Estereotipos. Estácio. Trânsito. Gente que xinga no trânsito. Gente feliz de manhã. Pedro Desiderati. Guillaume. Nicolas. Lycée. Gente que não gosta de café. Ou chocolate. Calorias. Filmes dublados. Propaganda eleitoral. Terroire. Colle. Paraíba. Farofa. Parto. Celibato. Você.

Local : Copacabana Sul Hotel

Carga horária: 9:00 - 15:00

Almoço: 12:00 - 13:00

20/08/08, 1º dia, Governância.

Supervisora: Raimunda Morais

Funções do setor: Supervisionar a limpeza, os eventos, a lavanderia, o mapa do frigobar e a organização dos apartamentos; fazer pedidos; encaminhar pedidos; catalogar os achados e perdidos.

Informações gerais

Todo dia a responsável pela área da governância recebe um relatório das entradas e saídas do hotel que ocorrerão ao longo daquele dia, com seus respectivos quartos. Uma vez lido, ela deve passar às camareiras os quartos que estão previstos a serem ocupados, para que estes recebam prioridade na hora da limpeza. As camareiras trabalham por alas. O hotel tem dezesseis andares e sete alas. A ala um comporta os quatro primeiros andares e cada uma das outras apenas dois, pois os andares inferiores têm menos apartamentos. No hotel são apartamentos, não quartos. Há oito camareiras, as sete fixas, cada uma tendo sua ala, e um turnante, sem ala definida, que trabalha nas áreas que não puderam ser atendidas por suas respectivas camareiras, por falta de tempo ou folga (prevista). Na arrumação a camareira deve, além da limpeza, verificar o consumo do frigobar. Os itens consumidos devem ser substituídos por novos, anotados e passados à governância, que vai conferi-los quando o hóspede deixar o hotel, reembolsando a camareira se por engano o hóspede pagar mais e fazendo-a pagar, caso algo não seja contabilizado e ele pague menos. Ambas as coisas acontecem com freqüência. Cada camareira tem sua copa, com um estoque dos itens do frigobar em número determinado. Ela reabastece os frigobares com itens de sua copa, e, uma vez a lista passada à governância, esta última reabastecerá cada copa com os itens requisitados.
A governância pede os itens no almoxarifado, fazendo um resumo dos mapas de consumo do frigobar de cada ala. Este mapa tem três vias: uma branca, que cabe a governância, uma amarela, que cabe às camareiras, e uma verde que cabe à recepção.

Quando há algum problema em algum dos apartamentos, a camareira que o constatar deve ligar à governância e informá-la. Esses problemas podem ser diversos. A governância tem três possibilidades. A primeira, é se algo precisar apenas de ajuste ou reparo, mas não de peças. Nesse caso, a governância deve fazer uma Ordem de Manutenção. Caso alguma peça seja necessária, ela deve fazer uma Requisição de Material. E, por fim, podem ser necessários ambos.

Toda quarta deve ser feita a Requisição Geral de Material. A governância deve verificar o estoque e pedir tudo que estiver faltando. Esses itens variam desde material de limpeza à material de escritório.

Cada apartamento tem um cofre, que custa 3 reais a diária. Quando o hóspede deixa o apartamento, a governância tem que pegar uma máquina que abre ele, e botar a senha padrão, que é 1284, se eu não me engano.

A governância deve lançar cada item dos achados perdidos no banco de dados, citando o dia, o quarto, o que exatamente foi perdido, quem o encontrou e em qual período (1 ou 2) 

Meu dia

Bom, eu cheguei e fui encaminhada à minha supervisora, a Raimunda. Ela vai fazer 60 anos dia 31 de agosto e passou um período preocupadoramente longo me chamando de Daniele, até que, com graça divina, alguém perguntou meu nome e eu pude dizer que era Isabela. Ainda assim, dei mais sorte que a Mélanie, que se passou por Melanina.

Chegando lá, ela me mostrou o banco de dados, que é bem simples de ser manuseado. Eu imprimi a lista de quartos, que são classificados como vagos limpos ou sujos, reservados limpos ou sujos e ocupados limpos ou sujos. Como era razoavelmente cedo, todos estavam como sujos. Eu tive que ligar pra cada área e perguntar o que já havia sido limpo, para atualizar a lista. Devo ter feito isso umas três vezes ao longo do dia.

Na sala tinha dois telefones, e na maioria das vezes eu que tinha que atender. Todo mundo me perguntava quem eu era, o que ficou chato depois de um tempo.

- Isabela Governância, bom dia

- Quem é você e por que a velha não atendeu o telefone?

(puta que me pariu)

Quando alguém pedia alguma coisa eu tinha que anotar, quando alguém deixava algum recado eu tinha que passar. Mesmo que fosse “fala pra ela que eu mandei ela catar coquinho na praia”. Sim, isso aconteceu.

Quando tinha algum pedido eu tinha que fazer a Requisição e ir até o primeiro andar entregar no almoxarifado. O que ficou meio constrangedor depois de um tempo, porque os dois caras que trabalhavam lá davam em cima de mim insistentemente e ficavam fazendo perguntas sobre mim pra minha supervisora - comigo do lado.

Aí ela me mostrou basicamente todo o hotel. Os quartos do último andar foram recentemente reformados, logo, são diferentes dos demais. Tem um quarto übercool, que eu não lembro em que andar é, que é cheio de coisas legais que os outros não tem. Tem um salão, pra eventos e tal, no segundo andar. Eu tive que arrumar lá. A lavanderia é no segundo também. O almoxarifado, a xerox e a sala de reservas ficam no primeiro andar. Ah, enquanto eu via um quarto especialmente bagunçado (leia-se em estado de calamidade pública) que acabava de ser desocupado por três argentinas, uma delas voltou pedindo pra POR FAVOR PELO AMOR DE TODOS OS SANTOS usar o banheiro, porque ela não estava se sentindo bem

O almoço foi no refeitório com os funcionários. É de graça e a gente come a mesma comida que os hóspedes. É.

Depois de comer eu fiz a reposição dos frigobares. Bom, quer dizer, eu separei as coisas, porque as camareiras que têm que ir lá buscá-las. Basicamente, depois que o cara babão do almoxarifado deixa as coisas lá, eu tenho que pegar o mapa de consumo do frigobar de cada ala e separar os itens por sacos, onde eu grampeio a já citada via amarela dizendo que saco é de cada ala.

Depois eu vi a também já citada máquina de abrir o cofre em andamento. Não é tão emocionante quanto nos filmes, acreditem.

Aí, como era quarta, enquanto a mulherzinha ia vendo o estoque eu ia anotando as coisas que precisavam ser compradas, pra fazer a Requisição Geral de Material.

Depois eu fiquei catalogando os muitos, muuuuuitos itens dos achados e perdidos. Mããããs, deu minha hora de ir embora, então essa pica vai passar pra Mélb Não que ela não tenha deixado umas boas páginas de reservas pra mim também, mas enfim ..

Ah! Em menos de três horas a porta do 504 quebrou, a lâmpada do banheiro do 803 explodiu (tá, mentira, queimou. Mas eu tava começando a ficar com sono) e a soleira da porta do banheiro do 1001 soltou. Ah, e o cabelo da mulher do 508 foi engolido pelo secador. Sério.

Foi MUITO legal. (o estágio, tá gente? não o cabelo da mulher. tá, vai, os dois ..)

do meu cérebro.

Really, todo mundo, ao menos uma vez na vida já se identificou com coisas aleatórias, tipo propagandas, citações, músicas .. eu sempre tive uma tendência (mucho loca) a me identificar com muitas, muitas dessas coisas em quantidades homéricas.

O chato é que nem sempre é bom.

Dá pra tirar conclusões definitivas sobre o estado emocional presente de uma pessoa pelas coisas com as quais ela se identifica.

Eu desenvolveria esse tema, juro, mas tô num dia meio egocêntrico, então só vou falar de mim mesma.

Comecemos pelas tais Terras Devastadas. De dentro para fora.

Os dois personagens divididos ao meio. Sou eu. Inteiramente eu. Só esses dois personagens fictícios podem entender o que eu estou passando agora. As vozes nas suas cabeças dizem cada uma coisas inversas, as duas, porém, se mostrando igualmente reais.

Minha primeira metade é ódio; é tristeza; é confusão; é baixa auto-estima. Tudo isso provindo do lugar onde eu moro. Eu não tenho um lar, e isso foi me deixando tão emocionalmente desequilibrada, que tem vezes que do nada eu fico triste .. às vezes eu acordo chorando, e sem saber porque. Pequenas coisas dão errado e geram um caos tão absoluto e concreto quanto as coisas maiores, mais graves. E eu odeio mostrar tristeza, porque pra mim é sinônimo de fraqueza por excelência. O problema é que cheguei ao ponto de temer a insanidade se não botasse isso pra fora. Eu odeio. Às vezes me assusto vendo a minha capacidade se desdobrar diante dos meus olhos independente da minha vontade. Eu odeio a minha mãe e a capacidade dela de me botar pra baixo. Eu odeio meu pai, e o jeito que ele nunca se opõe à minha mãe, e o jeito que ele se opõe às coisas desnecessárias. Eu odeio o jeito como eles me fizeram odiar. Eu odeio o jeito que eles me tiraram um lar.

Eu simplesmente odeio me sentir numa jaula e, pior ainda, morando com animais. E no sentido mais literal da palavra.

Mas tem essa outra metade. A parte que cabe a ele. Ele que eu amo, que eu simplesmente adoro, que eu não troco por ninguém. Ele que me consola e diz que tudo vai ficar bem, e que eu não sou realmente tudo aquilo que a minha mãe fala; que um dia ela vai me dar valor. Ele que não se intimida pelos meus problemas, e compra minhas brigas, como se fossem dele. Ele que me olhou enquanto eu dormia, me beijou quando acordei e me disse que ficaria comigo para sempre. Ele que roubou meu coração, deixando o dele no lugar. Ele para quem eu deixo um espaço livre na cama, e sonho em ver ao acordar. Ele que me faz respirar, apesar de tudo, e suportar dia após dia, um de cada vez, e que promete me dar um lar, um de verdade, um ao qual eu fique feliz de chegar, que me dê alívio, me dê proteção, descanso e paz.

É uma batalha desigual, na qual a primeira metade fala mais, mas, a segunda, mais alto. Mas essa guerra parece que não acaba, e está me deixando louca. Pouco a pouco, eu me sinto descontrolar, entristecer, e me animar, mas sempre, sempre voltando a entristecer, até o dia que eu passe por essa porta uma última e definitiva vez. Eu só espero não ficar irremediavelmente depressiva até lá, mas esse cargo eu entrego nas mãos dele.

Uma me destrói, enquanto a outra me repara ..

.. nessas terras devastadas dos meus pensamentos e emoções.

Ele não ligava a escola, muitas vezes passou por muito pouco, e nunca conseguiu passar para uma faculdade pública .. não que isso fosse problema, alguns cheques depois ele estava fazendo administração na PUC .. que ele repetiu um ano (compreendam, naquele ano as ondas estavam incríveis!), mas passou. Uma vez com o diploma na mão, não queria se esforçar, não conseguiu emprego. Mas ninguém se surpreendeu quando ele conseguiu um alto cargo em uma das companhias do pai. Não foi difícil .. o pai apenas abriu a porta do elevador social pro filho e disse:

- Cuide bem do seu reino, filho.

No início, estava tudo muito bem. Afinal, ele não precisava fazer muito, tudo o que tinha a fazer era mandar, e quando alguma coisa dava errado, ele sempre podia pedir ajuda ao pai .. mas o tempo foi passando, e o garoto só queria saber das festas, dos eventos sociais, das pessoas importantes, de viajar, gastar dinheiro .. e seu empério foi caindo, caindo, até não haver volta e ser obrigado a fechar as portas. O garoto sobreviveu do dinheiro do pai, sem pensar que seus sucessores poderiam não ter a mesma sorte .. não era problema seu, afinal. Seu único ponto de interesse era ele próprio.

O prédio ficou anos abandonado, até que foi comprado por um homem esforçado, que queria começar um negócio.

Lá chegando, o porteiro o informou do único problema do prédio ..

- Senhor, o elevador social está quebrado.

Mas isso não era um problema, não para aquele homem e não para os muitos homens que por ali passariam ..

Pois eles não se importavam de subir degrau por degrau.

Será que você já cansou das minhas respostas? Espero que não ..

Sabe, você nunca se perguntou por que diabos a gente acabou dando tão certo juntas? É exatamente porque somos tão completamente opostas. Nossas diferenças nos tornam irresistíveis uma à outra, até que nossos traços se tornem tão aparentemente iguais que se confundam .. sem, portanto, se tornar iguais.

Nos apegamos tanto uma à outra porque buscamos o que nos falta.

Eu busco em você a certeza, a maturidade, o seu lado realista de não se iludir facilmente, a clareza de idéias. Eu preciso disso para a minha vida não virar um caos completo. Se eu fosse uma redação, eu seria um rascunho amassado, sujo de comida e extremamente rabiscado, por causa do número de vezes que o autor influenciou o personagem a mudar de idéia. Eu seria ilegível.

Você busca em mim as dúvidas, as ilusões, os sonhos, a facilidade que eu tenho de me entregar não apenas aos meus sentimentos, ou às outras pessoas, mas aos sentimentos das outras pessoas. Você precisa disso pra encontrar seu equilíbrio, pois sem isso sua vida seria um arquivo ordenado em ordem alfabética por uma bibliotecária entediada. Se você fosse uma redação, seria escrita à plume, numa letra clara e compreensível. Você seria um documento oficial.

Eu buscava um meio de me encontrar e, você, de se perder ..

Obviamente, por sermos tão opostas, muitas vezes batemos de frente, e muitas outras ainda virão .. mas no final sempre buscaremos de volta o equilíbrio que trazemos uma à outra ..

E, Sophie .. eu te amo, tá? E sei que você vai ser uma boa professora; você tem o dom.