A Grécia antiga era uma coisa engraçada.

Eles formaram do zero, ZERO, todo um sistema democrático que funcionava 500 vezes melhor que o nosso. Ok.

Porém, eles não faziam absolutamente nada sem fazer todo um ritual de Aconselha-Me-Deus, onde eles cozinhavam dezenas de carneiros que depois ELES comiam (porque eles acreditavam que os deuses deles se alimentavam do aroma que subia aos céus). Muito poético, joinha mesmo. Por isso que vocês todos morreram, animais!! Vocês nunca notaram que cheiro de comida dá MUITA fome? Os deuses ficavam tão famintos e putos com vocês que mandavam vários povinhos aleatórios pra guerrear até que vocês finalmente foram TODOS pro espaço. 

Além disso, nas suas célebres olimpíadas, eles corriam zilhares de metros e pulavam em varetas totalmente nus para ganhar umas folhinhas. FOLHINHAS! Ou seja, você se ferrou todo peladão em público pra fazer uma merda de um chá. Parabéns, campeão, sua mãe se orgulha.

Olhem também as histórias mitológicas, por favor.

Édipo (é assim em português?) ficou doidão, casou com a própria mãe, matou o pai e, se não me engano, ainda achou interessante arrancar os próprios olhos depois.

A ninfa Eco e Narciso são ótimos também. A tagarela tentou encobrir as puladas de cerca de Zeus (talvez para ganhar um crédito extra com o poderoso chefão) e ficou condenada a só poder repetir as últimas palavras das frases que ouvia. Aí ela encontrou aquele gostosão esnobe – o Narciso – e caiu de amores por ele. Mas óbvio que ela foi rejeitada, tal como todos os homens e mulheres que gamaram nele antes dela. Nêmesis cansa da arrogância do garoto e faz ele se apaixonar pelo próprio reflexo, morrendo, assim, de fome e sendo condenado a confabular com Hades pelo resto da eternidade enquanto seu reflexo o perseguia naquele riozinho batuta da gôndola.

A Grécia antiga foi, provavelmente, a primeira aglomeração de retardados organizados.

E, ainda assim, quase nenhum tema me encanta tanto.